一、 蹩脚的窗户，奇妙的功能装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。 二、上错花轿嫁对郎某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人，运气却好得出奇，总是歪打正着。有一次揽到了一单装修活，分明是在A楼现场交的底，上工时他却鬼使神差的把队伍带进了B楼。待业主发现时，已经生米煮成熟饭，整栋楼都装修好了，业主啼笑皆非，但看到装修质量还不错，就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。胡老总“错打错和”着实赚了一把。 三、掉“顶”郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？” 四、样板间白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好，与“样板间”相去甚远，便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的我的小姐！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”白小姐哑口无言。 五、打折G公司打折装修的广告在媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，问计于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！” 六、送礼客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？ 装修公司：是的，一点不假？ 客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？ 装修公司：这要看多大的装修活。 客户：比如说装一套房子。 装修公司：一台立式空调。 客户：比如说一个卫生间。 装修公司：坐便器一个。 客户：如果仅仅就装修一间狗舍呢？ 装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子…… 七、装修设计大师业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？ 大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。 业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？ 大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔 下的杰作吗？毕加索你知道吗？ 业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！ 大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。 业主：这…… 八、“扒皮”公司装修工妙语解装修一“扒皮”公司装修工在接受记者采访时，妙语连珠，让人拍案叫绝。 记者：你们是怎样看待客户的？ 装修工：把他们当成肥羊。 记者：此话怎讲？ 装修工：公司扒皮，设计师、监理和工长吃肉，我们敲骨吸髓。 记者：你们公司老总以前是干哪行的？ 装修工：宰羊出身。 记者恍然大悟：怪不得你们身上有股膻味
一、 蹩脚的窗户，奇妙的功能
装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。
二、上错花轿嫁对郎
某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人，运气却好得出奇，总是歪打正着。有一次揽到了一单装修活，分明是在A楼现场交的底，上工时他却鬼使神差的把队伍带进了B楼。待业主发现时，已经生米煮成熟饭，整栋楼都装修好了，业主啼笑皆非，但看到装修质量还不错，就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。胡老总“错打错和”着实赚了一把。
三、掉“顶”
郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”
四、样板间
白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好，与“样板间”相去甚远，便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的我的小姐！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”白小姐哑口无言。
五、打折
G公司打折装修的广告在媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，问计于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！”
六、送礼
客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？
装修公司：是的，一点不假？
客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？
装修公司：这要看多大的装修活。
客户：比如说装一套房子。
装修公司：一台立式空调。
客户：比如说一个卫生间。
装修公司：坐便器一个。
客户：如果仅仅就装修一间狗舍呢？
装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……
七、装修设计大师
业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？
大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。
业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？
大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔 下的杰作吗？毕加索你知道吗？
业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！
大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。
业主：这……
八、“扒皮”公司装修工妙语解装修
一“扒皮”公司装修工在接受记者采访时，妙语连珠，让人拍案叫绝。
记者：你们是怎样看待客户的？
装修工：把他们当成肥羊。
记者：此话怎讲？
装修工：公司扒皮，设计师、监理和工长吃肉，我们敲骨吸髓。
记者：你们公司老总以前是干哪行的？
装修工：宰羊出身。
记者恍然大悟：怪不得你们身上有股膻味